debade

/review.phtml?rid=128601#reviews

На тонком лезвии ножа

Вся жизнь поёт на бис

Её так сложно удержать

И не сорваться вниз



Не сметь упасть и угадать

Где пропасть,а где брод

Живую нить не потерять

Иначе смерть придет.



Он сделал шаг, он понимал

Что это выбор свят

Он трезво всё осознавал

И не смотрел назад



Он думал, был уверен он

Не допуская риск

Как вдруг, обжёг его ладонь

Гранёный обелиск



И падал, тьмой охвачен был

Его беспечный нрав

Держатся,не хватило сил

А правды нет в ногах



Его тускневший силуэт

Покинул грань и взмыл

Оставив нам не вечный след

Как память, средь могил



Что видел ты,что ощущал

Когда порвал черту?

Теперь уже не важен стал

Вкус сладости во рту



Ведь здесь твой дом,могильный холм

А там …узнаешь сам

Читать начнут,твой первый том

Всё с чистого листа..



На тонком лезвии ножа

Вся жизнь поёт на бис

Иди ты лучше не спеша

За поручни держись



Не смей упасть и пропадать

Пусть даже, тяжек путь

Всегда придётся выбирать

Куда ногой шагнуть…

Американский фотограф Дж. Генри Фэйр в течение пяти лет воспевает красоту индустриальных катастроф и промышленных отходов.






Разлив нефти после взрыва на платформе Deepwater Horizon. Мексиканский залив, США. 2010 год.






Токсичные отходы угольной электростанции. Монкс Корнер, Южная Каролина. 2009 год.






Завод по производству гербицидов. Лулинг, Луизиана, США. 2010 год.






Токсичные отходы угольной электростанции. Лаузитц, Германия. 2010 год.






Сжигание отходов угольной электростанции. Канадис, Южная Каролина. 2009 год.






Струя пены бокситовых отходов. Дэрроу, Луизиана, США. 2005 год.






Токсичные отходы угольной электростанции. Пайнвиль, Южная Каролина, США. 2009 год.






Материал был впервые опубликован на сайте Esquire.ru.









place_google_ads(
'desktop/after-text',
'div-gpt-ad-desktop-after-text-155575478336528',
'1',
'/science/476522-shramy-na-tele-zemli-kak-vyglyadyat-toksichnye-othody-s-vysoty-ptichego-poleta/#page=1',
'476522',
'1'
);





Понравилась статья?
Самые интересные новости из мира науки: свежие открытия, фотографии и невероятные факты у вас на почте.




ОК





Я соглашаюсь с правилами сайта


Спасибо.
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.




var cookieNames = ['scienceSub', 'weaponSub', 'technologiesSub', 'vehiclesSub', 'gadgetsSub', 'diySub'];
var cookie = new MyCookie();
var currentSection = 'science';
var otherSection = true;
$(function() {
for (var index = 0; index < cookieNames.length; ++index) {
if ( cookieNames[index] == currentSection + 'Sub' && cookie.get(cookieNames[index]) ){
$('#subscription_block_id476522').hide();
}
if ( cookieNames[index] == currentSection + 'Sub' ){
otherSection = false;
}
}
if ( otherSection && cookie.get("is_sub_block_subcribed") ){
$('#subscription_block_id476522').hide();
}
});

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
- Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет…
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет.
Парень видит это:
- Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.

Всем, кто страдает от "гадских гадов", вроде тех, что описаны в истории
№ 1 от вчерашнего дня, адресовано.
Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам один
приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно, пИсателей, а не
писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с первого на
шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной лужей, меня поймут.
Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и те отвели проводочки от
кнопки "СТОП" к полу кабины. В результате, стоило туда пролиться моче
вредителя, как проводки замыкались и… правильно, лифт намертво
останавливался между этажами.
После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники приходили
вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов организм, шел
встречать его вместе с ними.
Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался никто. Да и
вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не знавшие о сговоре с
лифтерами, считали мужика экстрасенсом.
Да и к слову…
Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов, расписывающих
наш любимый и относительно приличный лифт из баллончиков?