debade: прибаутка

Все-таки интересный он - кочевой народ. Блага цивилизации, воспринимаемые
нами как должное, кочевники относят либо к излишествам, либо к
странностям оседлых людей.
На все время пока открыты перевалы, нас закидывали на ПГП, это
стационарный пост, дом деревянный, мини-застава. Все время, пока в горах
есть зеленая травка, там пасут живность. Все это дело находится в
погранзоне, и наша задача запускать-выпускать народ (разумеется, и
скотину тоже). И постоянно на участке посещаем юрты ихние с проверками с
журналом, сколько человек в наличии, не проскочил ли кто без пропуска,
или наоборот не свалил ли кто в Китай к родственникам-уйгурам.
Происходит обмен натуральный, и культурологический (вот пишу
воспоминания), меняем подковы на сыромятину, тушенку на баранину,
свитера на камушки всякие (как казалось - гранаты, на самом деле туфта).
По молодости кумыс пробовал, говорили от него можно прибалдеть как от
пива, на самом деле работает это пойло как слабительное. Чтобы слегка
опьянеть, надо вылакать литров пять, но перспектива быть чуть пьяным,
но с головы до стремян обосранным, не прельщала. Сами брагу ставили, и
выпивали на следующий день от нетерпения. (Эффект тот же как и от
кумыса). Оказывали мы и услуги. Первым делом подстрижка. Аренда машинки
с «парикмахером» обходилась в барана за одну подстриженную семью из 7-9
человек, благо наголо. Сурков рвал зубы бедолагам, правда в простых
случаях, если плоскогубцами можно уцепиться было. Рассчитывались мумием
или родиолой (золотым корнем).
В штате был у нас фельдшер Серега (срочник конечно), отзывался он на
прозвище «Кикоз», уж почему не помню, наверное это термин какой-нибудь
ветеринарный. Знаменит он был на весь фланг тем, что когда у замполита
соседней заставы преждевременно начала рожать жена в нелетную
погоду, он, выпив стакан спирта, благополучно приняв плод, облевал и
роженицу, и младенца, и счастливого отца с пуповиной в руках.
Пришел к нам однажды с дальнего пастбища чабан один, рожа страшная,
фурункул на лице. Уже с высокой температурой, и воспаленными
лимфоузлами. Надо спасать человека. Кикоз ширнулся промедолом для
смелости, и заставив пациента зажать в зубах кончик ремня, (видимо для
анестезии) взялся за скальпель, которым я перед этим резал трафареты.
Вскрыв нарыв, он сделал все необходимое (я не силен в этих делах, там
дренаж какой-то), вкатил лошадиную дозу антибиотиков. По выздоровлении
больной обещнулся притащить выделанной овчины на дубленку, на что Кикоз
выдал ему банку мази Вишневского, в околомедицинских кругах называемую
загадочно «линимент». Через пару дней пришел его сын, и сказал, что у
папы еще на крупе пару фурункулов образовалось, и сам он прибыть не
может, так как в седле ехать исключительно невозможно. Выпросил еще
банку мази и отбыл, екая селезенкой своей кобылы. Заказав с заставы
дополнительно медикаментов, Кикоз поехал проведать своего больного
(прикидывая, сколько надо шкур на дубленку). Вернулся весьма озадаченный.
Спрашиваю, как там чабан? Серега махнул рукой - нормально, рубцуется.
Слово одно позабыл, покоя нет, крутится в башке вспомнить не могу. А
чего за слово-то?
- Да понимаешь, приезжаю я, задницу свою и рожу пациент мумием мажет,
антисанитария полнейшая, мухи везде, а заживает все очень здорово, даже
отека нет уже. Спасибо, говорит, хорошее лекарство дал, и хуярит
бальзамический линимент Вишневского чайной ложкой три раза в день перед едой как варенье.
- Ааа, слово то - плацебо. Помнишь, в учебке и от поноса и от мозолей
одну таблетку давали, вот оно и есть.

Короткая предыстория: израильская военщина - это не только мордатые и
нахальные по причине молодости лет солдаты срочной службы. Специфика
страны такова, что каждый годный к строевой службе мужик моложе сорока
лет раз в году законный месяц ходит под ружьем - будь ты хоть
безработный, хоть программист, а хоть миллионер. Ясное дело, резервисты
получают больше поблажек, чем срочники. Например, в увольнительную (к
семье-детишкам-теще) их отпускают каждые выходные.
Собственно история. Один такой программист, мужик молодой, симпатичный и
вообще приятный во всех отношениях был сначала призван на сборы, а через
неделю - как водится - оказался отпущен на все четыре стороны… на
ближайшие 48 часов, даром что не женатый. Закатился наш герой к любимой
девушке. И отправились молодые люди на дискотеку, отдохнуть от суровой
правды будней.
Правда, вернувшись поздно вечером к подруге домой, наши подопечные
порядком повздорили. Девушка хлопнула дверью и отправилась ночевать к
подруге, а славный воин в расстроенных чувствах лег в постельку и с
чистой совестью заснул.
Проснувшись ближе к полудню и перекусив чем Бог послал, потянулся
солдатушка за своей одежкой… и не обнаружил таковой нигде. То есть
абсолютно. Что интересно: кошелек, документы и ключи от машины лежали
там, где был брошены с вечера. А вот штанов, пардон, нетути. Как и всего
прочего.
Пометавшись по квартире и отчаявшись найти в девичьей светелке хоть
какой-нибудь предмет мужского туалета, наш солдат решился на крайний
шаг: надел пляжные шлепанцы и самый большой из найденных халатов (а
барышня, надо сказать, отличалась хрупким сложением), вышел на улицу и с
независимым видом отправился к своей машине. Парковаться ему пришлось
накануне ночью, когда все приличные места под домом уже были заняты, и
путь предстоял неблизкий - через всю улицу. Девушка еще, на беду, жила в
самом центре города, так что передвижение огородами исключалось в
принципе. Оставалось индифферентно запахивать полы халатика на волосатых
ногах, изображая русалку на прогулке. Прохожие особого внимания не
обращали - мало ли придурков по городу шляется. Обратил внимание
полицейский патруль: чем-то им не понравился бородатый мужик в цветастом
женском халатике, розовых тапочках на когтистых ступнях сорок пятого
размера и с винтовкой М16 за спиной.
Когда до патрульных дошло, что перед ними не террорист-идиот, а офицер
армии обороны Израиля, их пришлось отпаивать водой. По свидетельству
пострадавшего, по дороге на базу его раз пять останавливали машины
военного патруля - этого придурка угораздило поехать в увольнительную на
машине с армейскими номерами. А уж какой фурор вызвало его феерическое
явление собратьям по оружию, я описать не берусь. Нет мочи…
Ну, а форму, ботинки, трусы и прочую военную фигню забрала, естественно,
мстительная подруга. Заглянув домой с утра пораньше и убедившись, что
этот бесчувственный… ну, сами понимаете, кто… дрыхнет как ангел,
барышня быстренько прихватила обмундирование и сделала ноги. Говорят, он
ей этого так и не простил.